- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prop' C ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne ? Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai bien peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop stupide pour posséder un ordinateur."
Avec l'aide du clochard.
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros…
mais avant lui demande :
Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " - réplique le sans-abri.
Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.
Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. "
Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait !
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
Le vrai sens des mots.
Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
Baby-Sitter :
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que des adultes puissent se comporter comme des adolescent(e)s.
Capitaliste :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son Club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
Chandail :
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
Consultant :
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
Danse :
Frustration verticale d'un désir horizontal.
Economiste :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
Facile :
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
Gynécologue :
Personne qui travaille là où les autres s'amusent.
Hardware :
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
Intellectuel :
Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de dix minutes à autre chose qu'au sexe.
Migraine :
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
Mariage :
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n’auraient pas eus s'ils étaient restés seuls.
Nymphomane :
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
Parlement :
Groupe de personnes dont l'activité se limite à utiliser les verbes « parler » et « mentir ».
Pessimiste :
Optimiste qui a acquis de l'expérience.
Programmeur :
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
Progrès :
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
Psychologue :
Celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
Réveil-matin :
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
Sardine :
Petit poisson sans tête qui vit en groupes serrés dans de l'huile.
Secret :
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
Snobisme :
Action de s’acheter des choses très tendance avec de l'argent qu’on n'a pas dans le but d'impressionner les gens qu'on n'aime pas.
Synonyme :
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
Travail d'équipe :
Possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
Vedette :
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue mais qui porte de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
Voilà pourquoi...
Le premier jour, Dieu créa la vache.
Dieu lui dit :
- Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, souffrir sous le soleil, avoir des veaux, et donner du lait pour soutenir le fermier.
Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit :
C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Et Dieu fut d'accord.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu lui dit :
Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant.
Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le chien lui dit :
C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu fut à nouveau d'accord.
Le troisième jour, Dieu créa le singe.
Dieu lui dit :
Amuse les gens, fait des tours savants et fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe lui dit :
Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop long ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. ok ?
Encore une fois Dieu fut d'accord.
Le quatrième jour, Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
Mange, dors, joue, baise et amuse toi. Glande un rien ( tranquille, quoi ! ). Je te donne 20 ans.
L'homme lui répondit :
Comment, seulement 20 ans ? Que dalle !
Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Ça fait 80. ok ?
Ok ! répondit Dieu, marché conclu.
C'est ainsi que:
- pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ;
- pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille ;
- pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et
- pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Ils ont osé le dire.
Si l'homme a été créé avant la femme,
c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Jules Renard
Dieu, dans sa grande clémence a inventé l'alcool…
pour que les moches aussi puissent baiser.
Woody Allen
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple...
Benny Hill
On compare souvent le mariage à une loterie…
C'est une erreur car à la loterie, on peut parfois gagner.
Bernard Shaw
Que faisiez-vous avant de vous marier ?
Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau
Le mariage est comme le restaurant.
À peine est-on servi qu’on regarde ce qu’il y a dans l’assiette du voisin.
Sacha Guitry
Je suis parti à Lourdes avec ma femme…
Il n'y pas eu de miracle :je suis revenu avec.
Seymour Brussel
Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés :
50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour…
Il a épousé une femme riche…
Il aimait l'argent.
Coluche
Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
Puis, c'est à cet âge que nous nous sommes rencontrés...
Sacha Guitry
Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser
et toi ?
Je ne sais pas : elle s'appelle comment, ta femme ?
Fernand Raynaud
Moi aussi je me suis marié mais j'avais une excuse…
Le lave-vaisselle n'existait pas encore.
P.Font
La politique.
Un de nos "élus" contacte un de ses amis, Ministre d'état, en ces termes :
- "Cher ami, mon fils me désespère : il a 20 ans, n'a pas terminé ses études, ne cherche pas de travail, passe son temps à boire et à s'amuser avec ses copains de beuveries. Ne pourrais-tu lui trouver un petit travail dans ton ministère ?"
Et le ministre de lui répondre :
- "Aucun problème, cher ami, je pourrais le nommer sans délai adjoint de mon chef de cabinet et il percevra un traitement de l'ordre de 6000 € par mois."
- "Fort bien, mais ce n'est pas cela que je désire : il faudrait qu'il comprenne qu'il doit travailler dans la vie et je désire qu'il apprenne la valeur de l'argent."
- "Je vois. Je pourrais donc lui trouver une place de fonctionnaire en chef ; il n'aura que 4500 € par mois."
- "C'est encore beaucoup : il doit se rendre compte que l'argent se gagne et se mérite."
- "Cela devient plus difficile à trouver. Peut-être puis-je le placer comme chef de service dans un des bureaux de province ; il gagnera 3500 € par mois, seulement. ?"
- "C'est encore trop : il me suffirait d'une place de petit fonctionnaire, au bas de la hiérarchie, là où on doit travailler."
- "Hélas, dans ce cas, je ne puis rien faire pour t'aider."
- "Mais pourquoi ?"
- "A ce niveau, il faut avoir un diplôme et réussir un examen d'admission"
Le temps qui passe si lentement.
Un policier patrouille de nuit et voit une petite voiture qui attire son attention.
Elle est stationnée à l'orée du bois, tous feux extérieurs éteints mais avec la lumière intérieure allumée.
Il s'approche du véhicule et aperçoit deux jeunes personnes tranquillement installées sur les sièges.
Un jeune homme est assis au volant ; il lit un magazine automobile tandis que derrière lui, une jeune fille tricote.
Surpris de l'étrange situation, le policier s'approche et entre en contact avec le monsieur :
- "Bonsoir, contrôle de police : que faites-vous là ?" demande-t-il.
Très calme et poli, le lecteur répond :
- "Bonsoir. Comme vous voyez, je m'informe sur les dernières évolutions ; je suis passionné d'automobile."
- "Et derrière vous, que fait cette demoiselle ?
- "Je pense qu'elle tricote une écharpe pour son frère.
De plus en plus étonné, le policier ne comprend pas : un jeune couple, seul, la nuit dans une voiture et ... il ne se passe rien d'immoral ???
- "Quel âge as-tu" demande-t-il au jeune homme ?
- "J'ai 22 ans."
- "Et elle, elle a quel âge ?"
Le jeune homme consulte sa montre et répond :
- "Elle aura 18 ans dans ... une petite heure !"
Pauvre de moi : j'ai non seulement des amies, mais aussi des clientes qui vont m'en vouloir !
Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop stupide...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911 Targa.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire : il m'a dit :" 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..."
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
Deux blondes sont en voiture lorsqu'un oiseau salit le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...
La valeur des aînés
Nous, les aînés, avons beaucoup de chance : comme le bon vin, nous prenons de la valeur !
Nous prenons même plus de valeur que tout autre groupe d'âge :
nous avons de l'argent dans les cheveux,
de l'or dans les dents,
du plomb bans les pieds,
des pierres dans les reins,
du fer dans les articulations
et nous sommes une source intarissable de gaz naturel !
Je ne croyais pas avoir autant de valeur, jusqu'à hier !
Petite leçon de médecine
Une petite mémé : Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux .....
Le Docteur : Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes
gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection .
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles
Dur, dur d'être mourant
C'est l'hiver ; la neige recouvre le sol. Il est quatorze heures, dans ce petit village campagnard et le calme règne aux alentours.
A bout de forces, dans son lit usé, un très vieil homme lutte désespérément contre la mort.
Soudain, un léger sourire éclaire sa face ravinée : il reconnaît l'odeur délicieuse de ses friandises préférées :
les cookies aux pépites de chocolat que son épouse préparait pour les grandes fêtes.
Au prix d'un effort qu'il n'imaginait plus possible, il se lève et avance lentement vers la porte de sa petite chambre ;
il atteint l'escalier et se laisse péniblement glisser le long de la grosse rampe de bois qu'il agrippe de ses deux mains décharnées.
La cuisine est bientôt devant lui et il se croit déjà arrivé au paradis : sur la table, comme sur les meubles bas,
des piles de superbes biscuits odorants sont alignées et semblent n'attendre que lui.
Il approche lentement et, tendant une main tremblante et maladroite, heurte la table surchargée .
A quelques mètres, sa femme se redresse et sort les mains de la large cuisinière de fonte, lâche une pleine fournée
de nouveaux gâteaux et attrape une spatule pour lui en asséner un coup dur sur la main en lui criant, d'une voix suraigüe
et impérative : "Touche pas : c'est pour l'enterrement !"
Sous l'eau
En vacances, un plongeur bien équipé est occupé à contempler la faune sous-marine à 15 mètres de profondeur
lorsqu'il remarque, auprès de lui, un mec en apnée : ni bouteille ni aucun équipement de plongée.
Le plongeur à bouteille descend à -20m mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Un peu vexé, il descend à -30m mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher calmement de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et écrit "Que foutez-vous si bas sans équipement ?"
Et l'autre, de lui répondre sans s'énerver "Je me noie, idiot !"
Probleme informatique?
QUESTION : Objet : Problème de Software
Il y a un an et demi j'ai changé ma version "Fiancée 7.0" par la version "Épouse 1.0" et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, "Épouse 1.0" s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que "Bière-entre-Copains 10.3", "Nuit-de-Bringue 2.5" ou "Dimanche-au-Foot 5.0" ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé "Belle-mère 1.0" lequel soit plante le système, soit fait que "Épouse 1.0" se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0"
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée 7.0", mais la procédure de désinstallation de "Épouse 1.0" me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE : Objet : Problème de Software
Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à malentendu : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée erronée que "Épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et utilitaire.
Cependant, "Épouse 1.0" est bien plus que ça : il s'agit d'un OS ("Operating System") complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller "Épouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme "Épouse 1.0" ; donc vous n'y gagneriez rien.
Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes font partie des anciennes générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de quelques années.
A l'aide de programmes du type "c:\Avocat.EXE ou "c:\Notaire.EXE", certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Épouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre "Mises en garde", le paragraphe "Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants").
D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Épouse 2.0", parce que les problèmes générés parce nouveau système sont encore pires qu'avec "Épouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Épouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" ; mais je vous conseillerai plutôt de garder "Épouse 1.0" et de le manipuler le mieux possible.
Personnellement, j'ai installé "Épouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les "Erreurs Générales (EG's)". "Épouse 1.0" est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.
Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car "Épouse 1.0" considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:\FAIRE DES EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\ FAIRE DES EXCUSES.EXE/
pour que le programme fonctionne à nouveau normalement.
"Épouse 1.0" est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un programme additionnel pour améliorer la rentabilité de "Épouse 1.0". comme par exemple "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour-au-Club-Med 3.2".
Vous pouvez aussi vous servir de "Oui-mon-amour 8.0" ou bien de "Tu-as-raison-ma-chérie 14.7".
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais "Secrétaire-en-mini-jupe 3.3", "Petite-amie 1.2" ou "Bande-de-potes 4.6". Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers "Épouse 1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Certaines fonctionnalités plus avancées telles que "C:/Gros-câlin-du-samedi.EXE ne s'activeront qu'après l'exécution d'autres commandes comme "C:/Collier en diamant.EXE"
Bonne chance.
Le service d'assistance technique.
Quelques bons mots
Le paresseux est celui qui ne fait pas semblant de travailler.
Un casse-pieds est celui à qui on demande comment il va … et qui vous l'explique.
La bigamie est avoir une femme de trop … comme la monogamie.
Mieux vaut être cocu que veuf : il y a moins de formalités.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Un patron comme les autres
Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
-Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
-Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohamed ? Qu'il y en ait un ou deux
qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
-Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, ji fait un test :
ji liz ai tous posé la mime question, et tous m'ont donné la mime riponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
-Mais, quelle est cette question ?
- Ih bien, ji leur i demandé ci qu'ils diraient si on ixterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
Le patron hésite et puis répond:
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti li vois ... toi aussi !!!
L'ordinateur, est-ce facile à utiliser ?
Les techniciens du dépannage en ligne vous répondent :
C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former :
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul ...
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".
- C'est un scandale passez moi votre responsable, je me plaindrai.
----------------------------
- Ca me met "nom d'utilisateur" ou "mot de passe" incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
----------------------------
Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC.
Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre
que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".
----------------------------
- Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp ?
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
- Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...
Vive le Golf
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et
qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- " Oooh... nnooon ", dit-il. " Ce n'est pas nécessaire,
tout va aller pour le mieux tout à l'heure ", dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après
quelques minutes, elle lui demande:
- " Comment vous sentez vous? "
- " Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce! "
Le succès dans la vie
Le succès à 2 ans c'est : de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est : d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est : d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est : d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est : de bien faire l' amour.
Le succès à 35 ans c'est : d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart :
Le succès à 50 ans c'est : d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est : de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est : d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est : d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est : d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est : de ne pas faire dans sa culotte
Rupture
Voici une réponse originale à une lettre de rupture pas très gentille :
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie aux Etats-Unis.
Elle disait ceci:
Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est trop grande.
Je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée.
Bises.
Becky.
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues
de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines, etc.
A la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe mais aussi ce petit mot:
Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres.
Réponse
La question posée en début de cette page mérite une réponse.
Nombre de mes amis m'ont avoué avoir planché sur le sujet des heures durant ...
Non, j'exagère mais ...
Toujours est-il qu'aucun n'a eu l'idée de m'envoyer une lettre pour me faire savoir combien difficile était l'énigme.
Et cette lettre, comment me l'auraient-ils transmise ?
he he !!!